אני יודעת שיש הרבה הרבה ציפיה. ואני בטוחה כמעט לגמרי שתהיה גם אח"כ. מקווה לחזור לכתיבה רצופה. חחח (;
--
פרק 7.
הוא הביט בי, ישבנו על המיטה שלי והבטנו זה בזו, מה קרה? מה מטריד אותו במי-יודע-מה-השעה בלילה? "מה... קרה?" שאלתי בפחד לבסוף, "את ואדוארד... מה יש בינכם?" הוא שאל.
בום! הוא הנחית פצצה, שפגעה בי בחזה. השאלה הזאת, יוצרת מתח, שאני מאמינה שמיותר אבל... כן, הרגשתי משהו כלפי אדוארד, אף על פי שלא הייתי בטוחה שהוא היה אמיתי, כי מעולם לא היה לי בן זוג. לפחות לא במובן הזה - פיטר ניסה לשדך לי כמעט את כל הבנים בכיתה בזמנו, ואני רק צחקתי לו בפרצוף, לא ניסיתי בכלל לצאת עם הבנים, חשבתי שזה מיותר, שאני לא צריכה להיות מחוייבת לבנים, בטח לא כשהם רוצים אותך ואת הגוף שלך בשביל השעשועים - איכס.
"אידיוט," התעשתי. "אני ואדוארד? אנחנו סתם ידידים." אמרתי בביטול כאילו זה מובן מאליו. "מה קרה, פיטר? מקנא?" שאלתי בשיעשוע, "ביני לבין אדוארד אין כלום." הסברתי. "חוץ מזה - זה לא אמור לעניין אותך, אלא אם אתה גניקולוג, פסיכולוג שמרגל אחרי בתמורה לעזרה במתמטיקה." צחקתי. הוא חייך, "כן. אני גניקולוג. עלית עליי." צחק.
"טוב, עכשיו קום לי מהמיטה ולך לישון." אמרתי לו. הוא קם, "לילה טוב, בלייר."
"לילה טוב פיטר..." איחלתי לו.
"אני שונאת לאחר!!!" רטנתי בכעס כשפיטר ואני רצנו לעבר תחנת האוטובוס ברחוב הסמוך כדי להספיק להגיע בזמן באוטובוס. באותו בוקר החליט אבא לנסוע לסמינר בדרום ולקח את המכונית בלי להודיע לי.
הגענו לתחנה שנייה אחרי שהאוטובוס יצא. "אני שונאת את היום הזה כבר מעכשיו." אמרתי והתיישבתי על הספסל, "אין אף אחד שיכול לקחת אותנו?" שאל פיטר, מתנשף. הוא נשען על ברכיו, כולו סמוק וחיוור. "אני לא חושבת... אף אחד לא גר במייפלאוור, זה הרחוב הכי משעמם ושומם בעיר." אמרתי בעצבנות. "פיטר?" שאלתי. הוא נראה חיוור מתמיד. "הכל בסדר?" שאלתי בדאגה. "זה... רק... מהמאמץ... בוקר.... אוכל... התאמצות... בחילה..." הוא התנשף. "אני אנסה להתקשר למישהו... יש תחנת דלק שם... בטח יש שם שירותים..." מלמלתי. הוא הרים אליי את מבטו, "לך, לפני שאתה מקיא פה על הכל." אמרתי, בעיקר חסרת סבלנות. הבוקר לא הביא נפלאות. הוא התרומם והלך משם.
הוצאתי את הנייד שלי ודפדפתי ברשימת אנשי הקשר שלי. הבטתי בשם שהופיע על הצג: "אדוארד אמסטרונג" היססתי, להתקשר או לא? נער כמוהו... בטח רק עכשיו סיים את מקלחת הבוקר שלו ועכשיו הוא שותה את השייק שהוכן עבורו מבעוד מועד. עמדתי והבטתי בשם, למה הוא צורב לי כל כך בלב? חשבתי. בסוף, לאחר התלבטות רבה ומרובה חייגתי את המספר.
"הלו?" ענה לי קול מעט מנומנם.
"אדוארד?" שאלתי באי ביטחון.
"מדבר... רגע. זאת בלייר?" הוא שאל, והתעשת על עצמו.
הרגשתי כאילו אני עומדת למות - הוא זיהה את הקול שלי. "כן. זאת בלייר. יצאת כבר?" שאלתי באי נוחות. "לא... הרגע קמתי, למען האמת... למה? מה קרה?"
"אממ..." הימהמתי - "איך אני אגיד את זה? אבא שלי לקח את המכונית הבוקר, ועד שגיליתי את זה נשארו כמה דקות בודדות לעצירה של האוטובוס בתחנה ברחוב המהגרים... ו..." המשכתי.
הוא גיחך - "תני לי לנחש: איחרת את ההסעה?" שאל. הנהנתי בקול. "לצערי כן..."
הוא שוב גיחך - "אז... את רוצה שאבוא לאסוף אתכם מהבית שלך או מהתחנה בעוד 20 דקות?" הוא הרצין ושאל. כמה חמוד מצידו - חשבתי, - להציע לי ככה סתם מבלי שביקשתי כלום.
"אני מאוד אשמח... אם אתה יכול..." מילמלתי במבוכה.
"אין בעיה, אני אהיה שם בעוד 20 דקות, רחוב המהגרים - אמרנו?" אמר. אישרתי. "תודה, אדוארד." הודיתי לו. "תודי לי אחר כך, קודם כל תני לי להתלבש. אני עדיין בתחתונים." אמר. קפאתי במקומי - 'אני עדיין בתחתונים'? חשבתי, זה לא משהו שהוא אמור לספר לחברה שלו? זה משהו קצת... אישי לא? ובעצם - אני כמעט בת 17, אני לא אמורה להיגעל מזה בכלל, במיוחד שיצאתי עשרות פעמים עם חברים למועדונים הם התחילו להתנהג כמו חבורת דפוקים - וכמה זה שונה מהמציאות - והורידו אחד לשני את המכנסיים. בעצם - אני כנראה חושבת שעברתי את הגיל, של ה-איכס בנים ו-בן נגע בי.
"אז... נפגש עוד 20 דקות?" שאל אדוארד והחזיר אותי למציאות.
"כן." אישרתי והוא ניתק.
ישבתי כמה דקות עד שפיטר חזר. הבטתי עליו במבט שואל - "הכל בסדר?"
"כן..." הוא אישר. "אני יכול שיחה? הטלפון שלי דפוק." אמר. הנהנתי ונתתי לו את הטלפון שלי. הוא חייג מספר ונעלם מאחורי התחנה. אחרי כמה דקות חזר ונתן לי את הטלפון. "תודה." אמר. "איך אתה מרגיש?" שאלתי, מתעלמת מאמירת התודה שלו. "בסדר... סתם תחושה מגעילה... זה קורה לי לפעמים..." אמר.
"הקאת?" העזתי לשאול. הוא הניד בראשו. "לא... סתם תחושה מגעילה, אמרתי לך." אמר שוב.
"אדוארד יבוא לאסוף אותנו..." אמרתי. הוא הנהן בהבנה. "אין בינינו כלום..." אמרתי שוב. "אה ו... בצהריים אני מתכננת לנסוע לקניון עם ידידה. רוצה להצטרף?" שאלתי, נזכרת בנעמי - הבטחתי לה שאנסה, אז אני מנסה. ככה צריך לעשות. לא?
"אני חושב שאין לי משהו יותר טוב לעשות ואני לא מכיר את הקווים של האוטובוס..." הוא חשב בקול.
"נהדר!" שמחתי, "אז אני אודיע לה." חייכתי. חיכינו עוד כמה דקות עד שמכונית ב מ וו שחורה עצרה מול התחנה. "בוקר טוב לכם, ידידי! כמה נפלא לראות אתכם ביום שמש זה!" אמר אדוארד כפתח את חלון המכונית, פיטר גיחך למשמע המליציות בדבריו של אדוארד. "מה קרה? החלטת להיות משורר?" שאל.
"תסלח לי, אבל ישבתי אתמול שעתיים בשביל המבחן בספרות. התכוננת בלייר?" שאל אדוארד, אוי שיט. חשבתי. "אמממ... לא..." היססתי ונכנסתי למכונית ליד מושב הנהג. אדוארד בחן את פניי, לראות אם אני מתלוצצת. "ברצינות? השכן שלי הוא שמיניסט, והוא סיפר לי שזה אחד המבחנים הכי קשים בספרות. במיוחד שזה על ספר מרשימת הקריאה שקיבלנו לקיץ." אמר אדוארד והתחיל לנסוע.
"אני לא דואגת... קראתי את הספר הזה בשנה שעברה... הוא היה ברשימת הקריאה שלי לחג המולד." אמרתי בשיעמום. "זה ספר משעמם." המשכתי בהתנשאות.
"מה שתגידי..." אמר אדוארד באדישות.
הגענו לבית הספר אחרי כעשר דקות, לא דיברנו - מידי פעם אדוארד החליט לבחון אותי ושאל אותי "שאלות מכשילות" על הספר המעייף. צדקתי כמעט בכולן, אבל לטענתו של אדוארד 'המבחן יהיה קשה בהרבה'.
הגענו לבית הספר, נגשתי להיבחן ועברתי את היום. אחרי הצהריים צעדתי בקניון עם פיטר ונעמי, שהתעקשה שתכלת מתאים לי, בסוף קניתי ג'ינס, "לא נורא. פעם הבאה גם אני אקנה מכנס..." הבטיחה נעמי בחולמניות. ידעתי שהיא מתלוצצת , "אני רק מקווה שאבא שלי יסכים לי לצאת בשבת בערב..." אמרה.
"את יכולה לבוא אליי לפני אם תרצי. ממילא אבא שלי לא בבית ופיטר נוסע בשישי." אמרתי לה.
"או, הלוואי. אבא שלי לעולם לא יסכים לי לצאת מהבית לפני שבע בערב." אמרה נעמי. לא הבנתי את הקטע שלה.
"אני הולך לחנות ההיא." הכריז פיטר, והצביע על חנות "Enter-Games".
"בסדר..." אמרנו לו ביחד. "אנחנו בבית קפה." אמרתי לו והצבעתי על בית הקפה בפינה. "מעולה. נפגש שם." אמר והלך.
נעמי ואני התיישבנו בבית הקפה, מלצר חתיך אחד הגיע לתת לנו שירות. "מה תרצו להזמין?" שאל.
עיינתי בתפריט ברצינות וביקשתי לבסוף קרואסון שוקולד וכוס משקה וניל נטול קפאין.
"גם את לא שותה קפה?" שאלה נעמי לאחר שהלך המלצר החתיך.
"לא. זה מעיר אותי יותר מידי והוא משתן..."
"אהה..." אמרה נעמי בהבנה. "למה את לא?" שאלתי.
"ההורים שלי חושבים שאני עוד צעירה מידי בשביל קפה. הם חושבים שזה יעשה לי רק רע..." היא אמרה. אחרי כמה דקות הגיעה ההזמנה שלנו.
"את לא מפה, נכון?" העזתי לשאול. "אני כן. זאת אומרת, במקור אני מקנטאקי." אמרה ולגמה מכוס התה שלה. "וההורים שלך?" שאלתי.
"אמא שלי נולדה בישראל ועברה לכאן בגיל 16 ואבא שלי במקור מניו יורק. אבל שניהם יהודים. אם זאת הייתה השאלה הבאה שלך." השיבה. זה הסביר כל כך הרבה.
לא ידעתי מה לומר, לא הייתי לי בעיה עם יהודים או משהו כזה פשוט... לא העליתי בדעתי שנעמי יהודייה, ובטח שלא 'שומרת שבת'. "כמה אחים יש לך?" שאלתי.
"ארבעה... וכולם קרציות." אמרה בבוז. "הם קטנים? האחים שלך?" המשכתי.
"בואי נראה: יש לי אח אחד בן כמעט 13, אחות בת 7, אח בן 5 ואח בן שנתיים. וכולם קרציות מלידה. באיחוד זה שכמעט בן 13." אמרה.
"יהיה יותר קל אם תקראי להם בשמות שלהם." אמרתי ולגמתי והמשקה החם והמהביל.
"אוף נו. בכל אופן - דייוויד הכי מעצבן. ועכשיו שהוא לומד לתורה הוא עוד יותר מעצבן! הוא לא מפסיק להתבכיין ולחנוק לעצמו את היד עם התפילין, ונחשי מי צריכה לדאוג שהוא לא יחנק?" שאלה באגביות. נסיתי להחניק צחוק, אבל זה רק הצחיק אותי יותר. "זה ממש לא מצחיק." היא מחתה.
"סליחה נעמי, אבל זה כן מצחיק." אמרתי.
"טוב, בואי נפסיק לדבר עליי - ספרי על המשפחה שלך." ביקשה. ובום. הרגשתי איך נוחתת עליי פצצה מהסוג שאני שונאת ביותר: לספר על עצמי. אפילו בעבודת השורשים שלי כתבתי בקושי עמוד על עצמי, וכתבתי בעיקר על דברים שאני אוהבת ופחות על עצמי. נתתי לאנשים פשוט לכתוב מה הם חושבים עליי.
"אממ... בואי נראה. אני גרה ברחוב מייפלאוור, הגעתי לכאן מקנדה, הייתי בבית ספר הכי נחשב בעולם, מה את עוד רוצה לדעת?" אמרתי.
"הורים, אחים... את יודעת..."
"אני גרה עם אבא שלי.. אני לא יודעת מה קורה עם אמא שלי... היא.. איפה שהוא... היא מוכרחה להיות... לא? ואחים אין לי..."
היה לי מזל, כי בדיוק שנעמי באה לשאול משהו - פיטר הצטרף לשולחן. "הֵיי בנות." אמר והתיישב בכורסה הפנוייה לידי. "מה עשית בחנות ההיא?" שאלה נעמי. "קניתי משחק לאח שלי... יש לו יום הולדת בעוד שבועיים... אז אני רוצה לשלוח לו במתנה משחק כדורגל למחשב. נחמד לא?" הסביר פיטר. "אני בטוחה שמייק ישמח." אמרתי בחביבות. הוא חייך.
חזרנו אחרי כשעה הביתה. אכלנו ארוחת ערב והלכנו לישון.
הימים באותו שבוע היו משעממים, פעם הלכנו לחוף, ופעם הלכנו למרכז המסחרי ופעם סתם ישבנו בבית. בסופו של השבוע: יום שישי ישבנו בתוך המכונית בחנייה. שותקים, בחוץ ירד גשם. אבא שלי חזר יום קודם לכן כדי לראות שאנחנו חיים ושהבית עדיין קיים, אבל כבר באותו ערב הייתי בתפקיד הנוסעת כדי להחזיר את הרכב הביתה. אבל נסע חזרה לרכבת לנמל התעופה הגדול.
"אז אנחנו נפרדים? אומרים שלום אחד לשניה, וזהו? חוזרים לדבר בצ'אטים ווידיאו-צ'אטים?" שאלתי.
"אני מניח... אבל לא נורא... יש חופשה בחג המולד, תבואי לבקר. כבר קבעתי אם אמא שלי שאבוא הביתה. אני חושב שאת יכולה לבוא לשבוע."
"אבא שלי בוודאי חושב שזה עוד רחוק... הוא בחיים לא יסכים לדבר על זה... חוץ מזה, קשה לי להשאיר אותו לבד... באיחוד כאן. בחג המולד."
"אה."
ישבנו שותקים. ואז, משום מקום - בלי שום הכנה - הוא הסתובב אליי, הפנה אלי את מבטו, ונישק אותי.
הרגשתי שאני מתה - זה לא אמיתי, לא יכול להיות! פיטר? זה שאני מכירה? החכם הגבוה עם העיניים המשכרות? מכל הגברים בעולם הוא מנשק אותי? זה שחשבתי שאני מכירה אבל בתור ידיד, לא בתור... אחד שאני מפלרטטת איתו להנאתי.
הרגשתי כאילו אני עיוורת מכל החושים, מכל העולם, מכל מה שאני. זה היה... שונה. שונה מהנשיקה שלי עם אדוארד.
כשהתנשקתי עם אדוארד הרגשתי צביטה, ואילו עם פיטר הרגשתי שאני עושה טעות, אבל אני רוצה את זה בכל זאת. כאילו ידעתי שצדקתי במבחן ובכל זאת הקפתי A במקום B. אבל שניהם שונים, ואת פיטר הכרתי שנתיים, שלוש. ואת אדוארד הכרתי בקושי שבועיים. איך אפשר להשוות ביניהם? בין זה שהתעקש להכיר אותך ובין זה שהתעקשת להכיר אותו.
זה לא היה מחווה של יותר מחצי דקה, ניתקנו זה מזו וישבנו שוב, דוממים, המומים מקסם? לא. אני לא בטוחה שהייתי המומה מקסם, לא הייתי בטוחה מה אני: כועסת? מופתעת? מוקסמת? מודאגת? לפחות לא אצטרך לתת לו דין וחשבון בזמן הקרוב, וחוץ מזה - יכולתי תמיד לומר שאהבה במרחקים לא מתאימה לי.
"אתה צריך ללכת..." אמרתי מובכת.
"אוקיי." ענה לי.
"טיסה טובה."
"לא תלווי אותי?" שאל במבטא אנגלי מוגזם.
"תפסיק עם המבטא הזה." ביקשתי וחייכתי אליו, מבטנו נפגשו. "בסדר. אבל תלווי אותי." התעקש.
פתחתי את דלת המכונית ויצאתי החוצה. "צא כבר מהמכונית, קוף." אמרתי לו בצחוק.
הוא חייך אליי ויצא. הוצאתי את המזוודה שלו ונכנסנו לתוך הלובי. "נתראה." אמרתי לו וחיבקתי אותו חזק.
"תשמור על עצמך, קוף אחד."
"תשמרי על עצמך, קופה."
חייכתי והשמעתי צחוק. "אני אשתדל." אמרתי. "תבטיח לי שגם אתה." התחננתי בפניו.
"כן אמא, ואני מבטיח לכתוב כל יומיים ולפרט בהרחבה." צחק. בפירוש שלא איתי.
"טיסה טובה..." איחלתי. הוא חייך. עמדתי שם עד שפיטר נבלע בין ההמון.
הסתובבתי וחזרתי למכונית. נסעתי בכבישים השטופים, וחיכיתי לרגע שבו אגיע הביתה, לרגע שבו אוכל לצנוח אל סוף השבוע שממתין לי, ורק לחכות לערב המחר וללכת למסיבה שאדוארד מארגן.
הגעתי הביתה - בשעה מאוחרת מבמצופה בגלל פקק תנועה מעצבן.
נכנסתי וקראתי את החלל: "אני בבית!" אבל אף אחד לא ענה.
ואז, החלקתי לישיבה ובכיתי, בכיתי כי הכל הולך לי פשוט גרוע, לא משנה מה אני מנסה: אפילו לשמור על הקשר שהיה לי עם פיטר אני לא מצליחה? מה עובר עליי? היועצת בטח תגיד שזה הגיל, הפסיכולוג יגיד שאני פשוט צריכה להפסיק לחשוב על זבוב כמו על פיל, אבא יתעלם ויגיד לי שכדאי לי ללכת לאחד מהשניים. ואיילין? מי יודע אם היא תענה... חשבתי. הבטתי על האמרה שהייתה כתובה על הפתק שהוחזק על המראה:
"למה תמיד בני האדם שהכי מאכזבים אותך אלו בני האדם שאתה הכי אוהב?"
הבטתי במראה, או בפתק ליתר דיוק וחשבתי: זה נכון? אני מאוכזבת מפיטר? אני מאוכזבת ממישהו - זה בטוח. השאלה היא - ממי?
הטלפון צילצל וקמתי מהרצפה לענות. השתדלתי לשמור על קול יציב כשעניתי:
"הלו?"
"בלייר?"
"מדברת. מי זה?"
"אדוארד. אדוארד אמס-" הוא הסביר. "כן אני יודעת."
"הכל בסדר?"
"הכל מצויין. אני פשוט לבד בבית."
"אה... רוצה שאבוא לארח לך חברה?"
"אין צורך, אדוארד... למה התקשרת?"
"סתם... רציתי להזכיר לך על מחר... אבל אני חושב שנפגש הרבה קודם. עשר דקות ואני אצלך בסדר?"
"לא... אדוארד. אל תבוא."
"למה לא?"
"כי אני בסדר... אני פשוט... לא מתה על להיות לבד..."
"אז אני בא. אני רק שם מעיל ונועל נעליים ויוצא."
"אם אני לא אתמודד עם הפחד... הוא לא יעבור לעולם לא?"
"בלייר..."
"פשוט אל תבוא, אדוארד. אני יכולה להתמודד עם הפחד לבד." אמרתי והרגשתי איך עוד שניה אני פורצת בבכי.
"מתחילה תוכנית שאני רוצה לראות עכשיו. נדבר מחר."
"אבל."
"ביי." אמרתי וניתקתי. שוב גלשתי על הרצפה ובכיתי., ישבתי בחושך ובכיתי. אני מטומטמת. מטומטמת שלא מסוגלת להתמודד עם המציאות.
ישבתי במשך אולי חצי שעה בחושך עד שנשמעו דפיקות על דלת הבית. קפאתי במקומי.