טומי - אני פותח את המגירה ליד המיטה שלי ומוציא מחברת.
"זה לא נכון. אני כן מסוגל. אני רק לא רוצה. זה עיניין של רצון. תמיד אמרת לי שלשמור בבטן זה לא טוב. אני מאמין לך, כי אני רואה אותך, ורואה את אמא. והלב שלי מתכווץ. ואני לא יכול לנשום. כואב לי. כל כך הרבה מגע. כל כך הרבה אהבה. ובכל זאת. אתה עדיין אוהב אותה. אני יודע שזה לא בכוונה. אבל אני יודע שלפעמים אתה תוהה עם התחתנת עם האישה הנכונה. אתה תתכחש. אני אשאר אדיש. ומה יצא לנו מזה? התפרקות. אני רואה אותך בקושי. אתה מסתכל עליי באותה גישה. ועכשיו? אני לא יודע איך אני אמור להרגיש, מאויים? לא מגיע לה - זאת שנינו יודעים. ובכל זאת? אני לא רוצה להיות כמוך, שלא יודע מה הוריך הרגישו כלפיך ואתה כלפיהם. היית מנותק. אני רוצה להיות שונה ממך, אני חושש שאני מצליח. ברוב החלקים. ובנותרים? אינני יודע כלל. אני רק פוחד. פוחד שלא אוכל לראות את זה יותר ולדעת מה התהיות שלך. הייתי צריך למות, רציתי למות. אבל בכל זאת אני מנצח. היא שבירה, אל תתן לה להשבר ככה. לחמוק לך מבין הידיים. זה לא מגיע לה. זה לא מגיע לך. זה לא מגיע לי. אני לא אומר לך לחשוב עליי. אני אומר לך להזהר. ולחשוב שוב - את מי אתה באמת אוהב? אותה או את "אהובת ילדותך." את מי אתה רוצה? רוצה באמת. תבדוק ותודיע לי על התוצאה. אני אוהב אותך, אוהב אותך בכל ליבי. אבל פוחד. פוחד מההרס שאתה מסוגל לעשות במילה אחת, בתמונה אחת, בשניה אחת. אני מקווה שאתה מבין, אני לא מנסה להרוס אותך, לגרום לך רגשות אשם. אני רק מקווה שתראה את התמונה ממקום אחר. מהמקום שאני עומד ומשקיף על העולם. א.א.א." אני כותב ומכניס את המחברת חזרה למגירה ונהפך על גבי. אני מביט בתקרה.